Nouvelle adresse pour nouveau blog - Avril 2015

Vous pourrez retrouver ce blog et la suite de notre aventure sur ce lien :

https://magrainedevie.wordpress.com/

 

A bientôt !!!

Deux planètes très opposées

Samedi, je me suis bougée après des jours de chialage intensif afin d'aller "fêter" l'enterrement de vie de jeune fille d'une très bonne amie à moi qui va se marier très prochainement. Je devais y aller et donc revenir un peu dans la vie ...

Et là, j'ai découvert que je ne vivais pas sur la même planète que les 12 autres femmes âgées de 30 à 42 ans présentent à mes côtés.

Non, j'étais d'une autre espèce "infertile" vivant sur la planète de l'Infertilité. Elles, elles étaient de l'espèce des "fertiles" évoluant en famille sur une superbe planète nommée Fertilité.

J'avais du mal à comprendre leur langage, leur fonctionnement ... j'observais et n'avais rien à dire. Elles échangeaient de leur premier enfant, du deuxième et parfois même du troisième. Elles parlaient de l'école maternelle, primaire et même du collège (!!!!).

Elles, elles se comprenaient, elles parlaient le langage nommé "MAMAN". J'ai eu droit aux photos des enfants, aux multiples anecdotes de la vie familiale, aux difficultés rencontrées du type plus de grace matinée ou encore plus de temps pour être tranquille ... ou anecdotes des grossesses et accouchements ... de l'école ... des rencontres avec les petits copains et copines ... des conseils pour les achats de vêtements, de jeux ... de blagues de fertiles sur l'extrême facilité à tomber enceinte ... de l'écart entre les enfants de la fratrie ... de petites phrases ou attitudes des enfants. 

En fait, elles étaient des mères et voilà .... toute la journée, soirée, nuit et matinée a pu tourner sur ces sujets de conversation. 

J'avais le cœur en mille morceaux ... les larmes dans la gorge et j'essayais de fuir m'isoler à certains moments pour RESPIRER, évacuer la tension ressentie et paraitre "normale".

 

Sensation d'être différente, complètement différente, seule au monde et dans l'univers. L'impression que sans être maman et bien je n'étais rien, que tout ce qui fait ma vie n'avait en réalité aucune espèce d'importance. Sensation de vide intérieur extrêmement profond.

J'observais donc ces trentenaires en puissance comme si j'étais anthropologue, comme si je découvrais pour la première fois ce groupe représentatif d'une norme. Une femme trentenaire c'était donc ça, ici sur la planète fertile, en couple avec 2 ou 3 enfants (des ados pour certaines !). Elles avaient découvert la maternité à 22, 25, 27 ans ... Je prenais conscience du temps qui passe, de ma différence, de ma non intégration de ces données.

 

Que c'est difficile de vivre sur notre planète !

A quand une navette pour me transporter sur cette autre planète qu'est FERTILITE ?!

C'est ça la vie

"Exister est un fait, vivre est un art"

Comment faire après ce nouveau tsunami ? Je ne sais pas, je ne sais plus ...

Nous pleurons ... nous sommes en arrêt ... on est épuisés ... désorientés ... sonnés ... et surtout nous sommes ensemble !

Ce petit livre m'aide énormément à reconsidérer la vie, ma vie, l'humanité. Retrouver l'essentiel, des valeurs, acquérir en sagesse, en force intérieur.

 

Il va falloir poursuivre le chemin, retrouver la joie de vivre et l'espoir.

 

Je suis en chemin ...

ANEANTISSEMENT

C'est le cœur et la tête plein d'espoir que je suis allée faire ma prise de sang après ces 13 longs ... très longs jours d'attente. N'ayant pas mes règles et des sensations corporelles bizarres on y croyait plus que jamais. Nous avions tout bien fait (nouveau centre PMA, ostéo, sophro, lecture, psy, alimentation ...), nous avions vu de multiples signes positifs qui présageaient le bonheur (vol de cigognes, les dates qui tombent bien et étaient significatives pour nous).

Je parlais à ces deux petits bouts de vie ... j'en rêvais ... je m'imaginais maman de jumeaux ... nous parlions de l'annonce de la grossesse ... on commençait à calculer les dates ... à parler des prénoms qu'on a en tête depuis si longtemps ... Oui, a 37 et 33 ans on y croyait, c'était notre tour après 5 années de galères ... et puis, c'était la dernière FIV donc il fallait qu'elle marche. Plus les jours passaient, pas de signes de règles alors l'espoir (et le stress) montait. J'attendais cette prise de sang pour confirmer cette grossesse car j'en étais certaine je portais la vie en moi.

 

Et là, c'est l'effondrement ... l'anéantissement ... l'incompréhension ... la colère .... et le besoin d'écrire à chaud ce petit article. Oui je suis en colère après la vie. Je ne comprends pas ce qui se passe. Nous n'avons aucun problème de santé déterminant, la médecine est optimiste depuis le départ à la lecture de notre dossier, on s'aime, on s'aime, on s'aime m**** alors ! On veut fonder notre famille !

Je pense à toutes ces souffrances passées et je regarde l'avenir qui semble n'être que souffrance ...

 

Pour se relancer dans un suivi PMA il va falloir demander une dérogation à la sécu de notre département et je sais qu'elles sont rarement acceptées. Une FIV 5 qui fonctionne ou un échec de plus ? Que faire .... Je suis épuisée, découragée, profondément triste. Nous risquons donc de ne jamais pouvoir avoir notre enfant (biologique).

L'adoption ? Nous avons déjà été à la réunion d'information du Conseil Général ... mais nous avions mis le dossier en attente car nous comptions bien sur cette FIV 4. Et oui, nous voulons concevoir notre enfant, nous pensons que c'est possible ... et l'adoption est une autre forme de parentalité. Là aussi la procédure est longue et terriblement difficile ... là encore, épuisement, déception, tristesse.

 

Je me sens vide. Je me questionne sur ma vie de femme. Vais-je un jour vivre une grossesse donner la vie à un petit être ? Je me sens limité, je n'arrive pas à porter la vie en moi, il me manque l'essentiel ... l'impression d'être responsable, de rendre triste l'homme que j'aime. Il pleurait tellement ... lui aussi il pensait que c'était à notre tour.

Je trouve la vie injuste et illogique ... moi qui pourtant crois en la destinée et qui ais beaucoup d'espoir, de force et de volonté et bien là maintenant je suis désarmée, déstabilisée, affaiblie.  

Je travaille depuis des années en Protection de l'Enfance, autant vous dire que je vois énormément de familles et d'enfants en souffrance. Je vois des enfants placés, abandonnés, des parents en détresse ou maltraitants .... des femmes qui enchaînent les grossesses et rejettent leurs enfants ... des adolescentes qui multiplient les IVG ... Bon ok, je suis à chaud là donc franchement pas rationnelle et objective mais j'ai envie de crier, d'hurler !!!!

 

Etant donné que mon entourage ne sait rien une fois encore je ne peux crier que via le net, et via ce blog. Je suis désolée si vous me lisez d'être aussi noir. En même temps, je sais aussi que pour me comprendre là maintenant il faut avoir vécu ce genre de même sensation via ce parcours infernal.

Ce chemin mène au plus grand des bonheurs ou à la plus grande des tristesses. Qu'est ce qui fait telle ou telle issue ? Comment trouver la fin heureuse de ce chemin atypique ?

 

 

L'attente ... tiraillements et inquiétudes ...

Depuis le transfert de samedi qui s'est parfaitement déroulé, j'ai une sensation de tiraillement, de tension très forte dans le bas du ventre. Je n'ai jamais eu ça après mes 3 transferts !!! Je n'avais pratiquement pas de douleur après la ponction et c'est maintenant que cette douleur se réveille.

Mais qu'est ce que ça peut bien être ? Un bon signe ? Un mauvais signe ? Les suites du transfert ? Les suites des traitements ?

Après avoir regardé sur internet ou j'ai pu lire des trucs sur  l'hyperstimulation ... la nidation ...  j'ai pu avoir mon gynéco qui m'a rassuré en disant que ça arrivait à certaines femmes et qu'il fallait du repos et prendre du spasfon. Mais je ne pense qu'à ça, surtout que même avec le spasfon la douleur est toujours là. Je m'inquiète beaucoup et je culpabilise de m'inquiéter ... c'est vraiment horrible !

Cette attente qui doit durer une douzaine de jours est véritablement difficile. J'ai envie de mettre mon cerveau sur OFF.

Je vais donc reprendre le travail aujourd'hui afin de penser à autre chose ... de toutes façons il faut avoir "une vie normale".

 

Objectif nidation

Hier matin on m'a transféré 2 "beaux" embryons ... le troisième qui était apparu la veille ne se développait pas normalement.

A présent, c'est l'attente .... 12 jours à attendre de savoir si ces 2 graines de vie vont s'implanter en moi. Je sais que mon utérus est prêt, l'endomètre est bien souple et épais, tout est donc bien réuni. Qu'est ce que j'ai peur !!! je ne pense qu'à ça ! Il faut que ça marche absolument.

 

En tous cas, dans ce nouveau centre de PMA tout s'est déroulé de manière très différente. Nous avons déjà vu le biologiste avant le transfert (une première !). Il nous a expliqué où en était nos trois embryons de leur développement puis la possibilité d'en transférer 2 le jour même. Ensuite, le gynéco est arrivé directement (pas d'attente, pas de secrétaire ou de techniciennes). Il nous a mis bien à l'aise en discutant, en étant optimiste. La salle aussi était vraiment chaleureuse (lumières tamisées, tableaux). Du coup, le transfert s'est déroulé dans le calme et la bonne humeur. C'est Monsieur le jardinier qui a même réalisé l'écho pendant le transfert à sa plus grande surprise. Là aussi, une première ! Les autres fois il n'y avait pas d'échographie et Monsieur le jardinier était complétement passif à attendre à côté que ça soit réalisé. Il était content de participer .... et moi heureuse que ce moment se passe aussi bien. Ensuite, pas de paiement ... pas l'impression d'un acte médicalisé ou encore d'être un numéro de dossier parmi tous les autres.

 

Pour finir la journée en beauté, nous sommes allés nous balader dans une ville que nous aimons particulièrement. A présent, il faut attendre et espérer que le facteur CHANCE soit avec nous cette fois -ci. Nous croisons donc les doigts pour que nos 2 petites graines s'implantent en moi, prennent racines et se développent. Je vais donc reprendre une vie "normale" comme je peux mais franchement je pense guetter ma culotte à chaque fois que je vais aller aux toilettes ... Le rythme est plus calme après les traitements, les échos et prises de sang mais il reste tout de même la progestérone 3 fois par jour par vois vaginale et l'acide folique tous les matins.

 

Envie d'y croire .... Peur d'y croire ....

On y croit !!!!!

La ponction s'est donc déroulée Mercredi. 9 ovocytes sont au rendez-vous ! Pas trop de douleur, pas de saignement juste un peu fatiguée ... 4 ovocytes sont micro-injectés (ICSI).

 

Jeudi il y avait 2 petites graines de vie ! Le stress est là encore et toujours ... la peur que cet espoir s'arrête comme lors des autres fois.

 

Et aujourd'hui, vendredi 13, le labo vient de nous annoncer qu'il y a une troisième graine de vie ! La chance d'un vendredi 13 !!! Espérons que ça se poursuive !!! je vois des signes positifs partout autour de moi. Je cherche à me convaincre que cette fois tout est différent et que du coup ça va fonctionner.

 

Le transfert aura lieu demain (à J3, c'est une première !). J'ai envie d'y croire plus que jamais. Je fais confiance à ces nouveaux professionnels. Tout me semble mieux.

Je vais vivre la séance de sophro "avant le transfert" cet après-midi histoire de me préparer et d'envoyer plein d'énergie dans mon utérus pour accueillir le ou les petites graines.

On doit voir le biologiste avant le transfert pour voir ce qui est possible (double transfert, congélation ...).

 

On croise les doigts et on essaye de se détendre ... même si j'ai l'impression de jouer ma vie !